O Terror, como um novo meio de pacto social.

2008-08-05T07:55:00.000-07:00

Alô? Pronto.

Alô...

Que bom que os Árabes existiram.. Éééééé. No pretérito mesmo!!!

2007-11-12T14:42:00.000-08:00

Os árabes eram muito melhores, eram.. faz uns 1300 anos ..

Mas Eu lembro.. Imagina assim..

O Ocidente é um lugar de gente racional e chata, que justifica tudo, pensa demais e se acha melhor do que as árvores ou os animais, ou até mesmo as pedras.. quem diria? até as pedras.. gente chata.. prepotente.. o racionalismo é prepotente.. uma vez que consegue atribuir valor a qualquer coisa.. por mais idiota que ela seja, sempre se pode argumentar e convencer o outro, ou pelo menos todos aqui no ocidente acreditaram nisso.. é um verdadeiro pé no saco..

O Oriente é um lugar um pouco mais legal.. por que ao invés da inteligência ele tem a sabedoria.. o que é beeeeem melhor, nem tem como discutir.. quem discutir isso é por que é muito burro mesmo. Eles tinha um contato bem melhor com a natureza e se colocavam como igual.. o que é uma conclusão óbvia que todo mundo aqui no ocidente disse que entendeu; mas não enganam ninguém.. Eles tinham realmente uma boa noção do que era fato. sabe fato? entende o que é fato? gente racional demais não entende. nunca vai. a racionalidade é antagônica ao conhecimento dos fatos. E o ocidente sempre briga comigo por que não entendeu isso ainda. tadinho do ocidente. Aí acontece que dos fatos eles tiraram muitas coisas, mas as mais conhecidas e legais são a Viceralidade e o Zen.. é isso.. coisa como o Harakiri e a Iluminação. que no fundo são praticamente a mesma coisa.. ver um monge Shaolim meditando é uma calmaria, agora, vai lá e xinga a mãe dele, ele te corta no meio com uma espada. E outra.. quem tiver um pouco de miolo sabe que Harakiri e Iluminação são muito mais fortes como pilares de uma sociedade do que conceitos políticos bonitinhos e pasteurizados escritos em livros guardados por jagunços.. enfim..

O mundo Árabe ficava alí no meio, saca? vendendo coisas, fazendo uma zuerinha e tirando um pouco dalí e daqui.. traduzindo textos de filosofia grega, aprendendo "magia" com os indianos, aprendendo a fazer espadas legais com os japoneses, pegando uma chinesinha de vez em quando.. dando um rolê pra ver o que é que tava acontecendo, sabe?.. Como diria um amigo meu "o importante para o mundo árabe é que a lojinha nunca feche.. pode até ter pouco cliente.. mas a lojinha não pode fechar".

Aí você vai ver o tal do Árabe narigudo tomar um vinho e ele não diz que gosta do vinho.. ele diz: "Que bom que esse vinho existe". Aí ele diz o mesmo do pão, o mesmo da cama, do camelo, de tudo.. aí ele vira até pra própria mulher e fala isso.. Gostar das coisas simplesmente por que elas existem é uma coisa bem legal.. Essa expressão é basimente um misto bizarro do bloqueio das frustrações Induístas, com a factualidade do Zen, com a filosofia cotidiana Chinesa.. E enquanto isso os caras traduziam livros de retórica e ensinavam pra Europeu a Cultura Grega.. filhos da puta.. eles nunca entraram em crise.. não.. simplesmente construíram a civilização mais sensata que existiu.. até Maomé vir e foder com tudo.. FIM.

Resumo: Em Árabe não se diz "eu te amo", se diz: "Que bom que você existe".. logo.. só é possível se amar em Árabe.

2007-11-12T14:39:00.000-08:00

Deus separou a luz da trevas e viu que ISSO ERA BOM
(repetindo: ISSO ERA BOM!!!!!! ouviram??? só pra constar...)
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Aí passou mó tempo... e vieram uns caras com uns livros debaixo do braço e um ego muito grande... e começaram a colocar coisas na cabeça das nossas antigas amigas: luz e trevas.
.
Foi então que a luz e a trevas começaram a ter crises existênciais... se confundiam... uma pegava as chaves da outra... uma usava as roupas da outra... foi uma confusão... de disso decorreu que:

A auto-estima virou prepotência
O amor próprio foi chamado de egoísmo
A resignação foi chamada de alienação
A franqueza virou falta de noção
A experiência virou cínismo
A honestidade virou idiotice
As contradições humanas viraram falsidade
A simplicidade virou mediocredade
A vaidade virou narcizismo
A humildade virou baixa auto-estima
O que é afável virou carência
A educação virou repressão
A Indiferença virou sabedoria
O empenho em projetos virou falta de companhia
A sociabilidade virou desepero
O altruísta virou interesseiro
A subjetividade virou extravagancia
A extroverção virou desespero
O retido virou o incapaz
A religiosidade virou fuga
O irracional virou inalcançavel
O objectivo tornou-se insensível
O sensível tornou-se o intratável
E por aí foi... e vai até hoje....E aí os caras viram que tinha fodido com tudo e perceberam uma grande oportunidade de negócios, falaram assim: Como foi a gente que fodeu com tudo, logo, só nós sabemos consertar..E aí eles montaram clínicas e lançaram livros, e cheiraram cocaína, e venderam cocaína também, e montaram universidades, e viveram felizes para sempre..

E DEUS: ficou soterrado pelo abismo.

Eu e a Psicologia

2007-11-12T14:32:00.000-08:00

Acreditem em mim, embora eu pareça um completo idiota que faz piadas com tudo, eu lí muuuuuito Freud, Jung, Skinner, Lacan, até Piaget e outros, e resolví resumir a minha idéia do que é a psicologia, pra mim, nesse post..
Por exemplo, se uma mulher lindíssima vem pra você e fala:
- Eu me sinto tão feia, tãããão feiaaaaaaaa!!!
O que você diria pra ela? Bom.. Se você for uma pessoa legal e não quiser foder a auto-estima dela, você dirá:
-Queeee isso? isso é coisa da sua cabeça, você encanou com isso.. isso é simplesmente psicológico!
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A gente sempre fala isso, presta atenção: Caaaaalma, não se preocupa! Isso é só psicológico!!!LOGO, a psicologia NÃO é pra ser levada a sério, sabe? é coisa psicológica mesmo!!!
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Eu me lembro muito bem uma época, muitos anos atrás em que eu achei que as coisas que eu pensava eram pra serem levadas a sério. Eu achava que estava ficando careca e não estava, achava que estavam falando de mim e não estavam, achava que estava sendo isso ou aquilo e não estava.. eu pensava demais.. demais.. e levava muito a sério...Quanta merda eu penso todo dia!!! Meu Deus!!! É muita abobrinha.. 99% das coisas que eu penso é pura merda!!! E não deve ser levada em consideração, nem por mim mesmo..
.
CONCLUSÃO:
Enfim.. é isso que a psicologia não entendeu: Todo mundo pensa muuuuita merda que não tem a menor importância nem pra quem pensou.

Uma histórinha babaca que poderia ter acontecido na USP, se é que não aconteceu mesmo, e eu que estava bêbado achei que era coisa da minha imaginação.

2007-09-11T08:36:00.000-07:00

C – comunista / P – profeta / G – garçom

C. estava tomando uma cerveja enquanto lia um livro grosso e volumoso com a foto de um homem barbudo na capa, as pessoas passavam sem olhar pra ele; e ele, olhava para as pernas das mulheres por cima do livro. Mais olhava do que lia, cada página demorava quase vinte minutos para ser lida desta forma. C. começou a ouvir gritos, era uma voz masculina e potente, do outro lado da rua. Olhou brevemente por cima do livro e viu um homem com uma tabuleta pendurada no pescoço, tinham coisas escritas nela, ele estava tão cansado de ler que nem tentou discernir as letras. Continuou fingindo que estava lendo.

O homem gritava muito alto e foi atravessando a rua, com papéis na mão, e vindo em direção ao café em que ele estava, ele fingiu não ver o que estava se passando, o homem continuava falando alto, e ele não conseguia distinguir direito o tom da voz dele. Porém o interessante era que o Homem tinha a mesma barba do outro homem da capa do livro, obviamente não era ele essa pessoa, mas era quase engraçado.

Chegaram à mesa conjuntamente o garçom e o homem, este estendia um panfleto, enquanto o outro colocou uma garrafa sobre a mesa.

P – Senhor, não feche os seus ouvidos, o fim do mundo está próximo.

O cara da mesa acendeu um cigarro.

P – Lute contra os seus vícios! O cigarro, a bebida!

O garçom passou por eles e disse:

G – Noé era alcoólatra, e isso não atrapalhou muito ele.

O homem da mesa riu. O religioso ficou um tanto raivoso. E o garçom foi fazer alguma outra coisa em outra mesa.

P – O corpo humano é um templo, aqueles que não dão valor a essa dádiva, infringem contra o Senhor Deus, pelo caminho do vício, o corpo se destrói, isso além de ser uma ofensa a Deus, torna sua vida mais curta.

O garçom passou pela mesa deles enquanto levava uma bandeja.

G – Noé não era daqueles que viveram, tipo, 500 anos?

Nem mesmo parou. O homem da mesa fez um gesto pra ele pedindo outra cerveja. A que lê respondeu com um sinal de afirmativo.

P – vocês perdem tempo com vaidade, prazeres momentâneos, luxúria! Essa ilusão que nos abate todo dia é o demônio tentando nos enganar.

O homem da mesa parecia estar incomodado com a insistência do profeta. De supetão resolveu mudar de tática, ao invés de ignorar, fez um gestou brusco tirando o livro da frente dos olhos, que num movimento rápido e certeiro foram parar no rosto do religioso.

C – Meu amigo, tome cuidado com o que diz, ta? Em nome da religião, pessoas foram escravizadas, tiveram sua liberdade reprimida, suas vontades ignoradas! O que é preciso é estudo para a população! Para que isso não volte a acontecer. É preciso que se desenvolva o pensamento, e não misticismo barato! – O garçom vinha se aproximando enquanto isso.

P – Estudo? Estudai-vos a palavra de Deus. Pois quem mais causa mais miséria nesse pais são os mais estudados, os que tomam dinheiro do povo são justamente aqueles que têm faculdade! Usam essa sabedoria em benefício próprio! De nada adianta se você não tem Deus no coração!

O garçom fez uma cara de espanto e olhou bem para o profeta.

G – É meio assim mesmo, os corruptos de hoje são os revolucionários de ontem, o mundo dá voltas, é uma pena.

C – Qualquer conhecimento é ruim se mal utilizado. E os pastores? Não exploram o povo? Não tomam dinheiro das pessoas?

P – Eu não tenho igreja, eu prego nas ruas, e não peço dinheiro pra ninguém.

O garçom abriu a garrafa e encheu o copo enquanto dizia.

G – É... Generalizar é ruim para ambas as partes – e disse para o profeta – Você parece cansado, quer um café?

O profeta ficou meio desnorteado, porém acenou com a cabeça dizendo que sim. O garçom saiu.

C – Talvez você não tenha tido chance ainda, todo líder religioso acaba fazendo disso um comércio.

P – Existem muitos falsos profetas por aí, a bíblia diz isso, mas eles serão condenados no final, no apocalipse que está próximo. Todos devem se arrepender. Vejam as misérias que estão pelo mundo! O fim chegará logo, e nenhuma ciência poderá salvar-nos! O fim está próximo.

O garçom vem, e diz enquanto deixa o copo de café em cima da mesa:

G – Ele sempre está próximo! Prever o apocalipse pra daqui a cinco mil anos não assustaria ninguém, não é? – O garçom olha para o profeta e diz: – Temos adoçante e açúcar nas mesas, é só pegar. – E para os dois de novo – Fiquem à vontade.

O garçom sai e vai atender alguém.

P – A grande mãe das prostitutas, a Babilônia, vai renascer, vai ser fundado um império satânico baseado nas leis e no conhecimento leviano do homem. Esse império só cairá com a vinda do Senhor Jesus Cristo! Está em apocalipse 17.

C – Isso já aconteceu. O nome desse governo era império Romano. É uma metáfora... Você sabe o que é uma metáfora?

O garçom passa por eles carregando uma bandeja.

G – Quatro a Três!

O profeta vira o café com uma golada só, faz gesto pedindo mais um café, e fala com força enquanto amassa o copo descartável na mão:

P – Está instituído o império dos pecados, irmão! Você faz parte dele! Todos estão cada vez mais se entregando aos prazeres, todos só querem saber de se divertir e sentir prazeres momentâneos, esse é o império de satanás, o império dos vícios!

C – Aquilo que você chama de demônio, na verdade é a indústria de consumo capitalista, grandes empresas e mídia. Nesse ponto eu até concordo com você, mas isso não foi criado por satanás!

O garçom serve outro copo de café.

G – Ainda bem que a cafeína não é proibida pela bíblia, e que a coca-cola não tem monopólio na fabricação de cerveja.

C – Ainda bem por que?

G – Mais estresse pra vocês, menos gorjetas pra mim. Com sua licença.

O garçom se afasta. O profeta retruca:

P – Tudo está sobre o controle de satanás. Os produtos, a Internet, a televisão, a televisão é de Satanás! Você se apóia em livros, livros mundanos, escritos por homens tão falhos como você e eu.

C – E você se apóia na bíblia. Tá bom. Eu não quero discutir. Vá embora.

O profeta faz cara de desprezo e se afasta dizendo:

P – Muitos serão chamados, mas poucos serão escolhidos. Nem todos os livros do mundo poderão te dar respostas, pois não haverá mais a palavra de Deus para nos confortar. A morte fugirá do homem, por mais que ele a busque. Os rios se tornaram sangue, as estrelas cairão sobre a terra, o sol se tornará frio...

O comunista suspira fundo, e diz balançando a cabeça negativamente:

C – A religião é mesmo o ópio do povo.

O garçom vai passando por lá e diz:

G – Ninguém garante que era só tabaco que os comunistas tinham nos cachimbos.

O comunista perde a paciência

C – Você! Afinal, no que você acredita?

G – Karl Marx! Jesus Cristo! Ambos eram barbudos e achavam que podiam levar as pessoas para um lugar melhor... Mas Jesus foi mais esperto, o lugar dele é inquestionável, não tem como se decepcionar depois de morto, já Cuba, China, a união soviética... Outra cerveja?

O comunista faz sinal de que não. O garçom fica rabiscando algo na caderneta.

C – Mas existem outros lugares também, com propostas novas, por exemplo... Por exemplo, a Albânia!

O Garçom parou e pensou, um pouco...

G – Sabe? Acho que eu prefiro acreditar no paraíso a acreditar na Albânia. – Ele coloca o papel que estava rabiscando em cima da mesa – São dezessete e trinta, incluindo dez por cento de gorjeta.

Eu odeio atrizes

2007-09-11T08:09:00.000-07:00

Elas se negam a fazer sexo oral em um revólver e depois se perguntam por que a cena ficou ruim.. não faz sentido essa profissão!

isso é tudo.

Maybe I can help you? versão 2.0

2007-06-07T01:21:00.000-07:00

Mia diz:
eu chorei de verdade, chorei muito
L o w r y diz:
então, posso te dizer uma coisa?
não se ofenda por favor
L o w r y diz:
vc precisa de ajuda de alguém, um padre,
um pastor, um analista, uma caixa de prozac, sei lá
L o w r y diz:
Pq vc não faz análise?
Mia diz:
eu faço, eu fiz algumas vezes desde a adolescencia,
aí voltei esse ano
L o w r y diz:
conversa essas coisas lá
Mia diz:
pq tenho que largar o vício
L o w r y diz:
Ahhh.. Os remédinhos lá, né? isso só vai piorar..
Mia diz:
estou em crise de abstinencia, to mal mal mal de verdade
Mia diz:
e já arrumei um fornecedor, pq não dá
Mia diz:
então eu sei que tudo é muito acentuado
por causa da falta de meus rémedios
L o w r y diz:
Ei, olha que legal esse emoticon.. parece que está pegando
no mamilo do outro.. hahahahahaha
Mia diz:
. . .
L o w r y diz:
hãããã.. foi malz ae.. continua..

.

Manifesto sobre o ato gratúito (A Instrumentalização Non-sense)

2007-06-07T01:12:00.000-07:00

Vc está num trem e joga um desconhecido pela janela
.
Vc pára na rua e aconselha uma desconhecida a não usar tanta maquiagem
.
Vc vai a uma festa e fica trancado no banheiro em silêncio durante horas
.
Vc pára de comer carne só nos dias 31 de cada mês
.
Vc bate a porta de um barraco e pergunta a família se querem ajuda para pintar tudo de rosa
.
Vc entra num prédio público e convida o vigia para dançar um tango
.
Vc dá uma flor a um hare krisna e diz que foi enviado por satanás
.
Vc faz sexo com um desconhecido(a) e diz pra pessoa que ela foi a melhor coisa que aconteceu na sua vida, e que vc está amando e apaixonado(a).. aí vc desaparece no dia seguninte, e nunca mais dá as caras
.
Vc vai a um shopping e pergunta para a vendedora qual o signo dela, e demostra nojo quando ela diz
.
Vc se fantasia de batman para ficar entre as cobertas e ter uma boa noite de sono
.
Vc vai a um bar e joga sinuca sozinho durante horas só com bolinhas da mesma cor......
.
.
.
E por aí vai..

Mulheres bonitas estão fadadas à infelicidade! OU manifesto: “VIVA A MULHER NÍVEL MÉDIO!

2007-06-07T01:05:00.000-07:00

Veja bem, se eu parar as mulheres na rua e ficar perguntando pra cada uma se ela quer fazer sexo comigo, eu, certamente vou ficar uns 13 séculos tentando. Sim. Esse não é um bom método de se proceder nesses casos. Contudo, se uma mulher (principalmente se for bonita) fizer o mesmo, logo na primeira tentativa ela já sai de mãos dadas, romanticamente, direto pra um motel qualquer.

Bem.. isso poderia parecer uma vantagem para as mulheres, não? É.. parece mesmo.. mas.. vamos analisar bem isso!

Se na trigésima milionésima oitava tentativa uma mulher decidisse ir pra cama comigo, ela seria especial, por que foi a exceção. Certo? Ceeeeerto!
Agora.. qual seria o caso especial no caso da mulher.. logicamente.. o cara que dissesse “NÃO, obrigado, não quero te comer!”. Ela ficaria possessa e pensaria “Catzzo! Todos os 1.984.759 caras que eu parei hoje quiseram me comer... por que ele não!?” O que é um pensamento bem lógico! Sim. Porém chegamos a conclusão de que as pessoas diferentes, “especiais”, “exceções”, na vida de uma mulher, são os caras que rejeitam elas. O que vamos convir.. faz muito sentido, por que se todo dia eu encontrasse tivessem 90.437.560 meninas querendo dar pra mim, eu ia ficar meio chateado e a vida não faria muito sentido com tanta facilidade, sabe?

É por isso que as meninas adoram tanto as Boy-bands, atores de Hollywood etc. Os atores de Hollywood não são tão bonitos assim, sabe? Porém o quê de “inalcançáveis” os torna bem mais bonitos que os meros mortais. E como mulher adooooora homens meio impossíveis, do tipo que têm namorada, que vive dando fora nelas, padres, pop stars, gays, etc. Aliás, isso explica muito bem por que as meninas adoram tentar converter gays em heteros. Explica também essa mania de ficar tomando fora e não sair do pé do mesmo cara.

Resumindo: As mulheres bonitas são, no fundo, seres completamente entediados em relação ao ato de flertar. E a emoção da rejeição dá um tempero todo especial. Mó tristeza isso aí, não acha?

Quanto às feias.. bem.. elas se apaixonam facilmente por em geral são carentes e não estão acostumadas a ter vários homens no pé delas.

Por isso que eu nutro um enorme desprezo e um tremendo tédio em relação às mulheres bonitas, por isso que eu sou amigão, apenas, das feias, e faço apologia da mulher nível médio, que não é nem tão masoquista-emocional quanto uma mulher bonita, e não é tão carente obsessiva quanto uma feia.. e ainda por cima.. dá pra mostrar pros amigos, andar de mão dada na rua sem passar vergonha, etc, etc, etc, etc, e ser feliz.

Fim... que merda.

DESGRAÇA MALDITA (A BANDA)

2007-06-07T00:57:00.000-07:00

A GRANDIOSA HISTÓRIA DA MINHA BANDA!!!

Manuel: vocais
Daniel: violão
Taylor: Bateria s/ caixa e Teclado

(AUTO)BIOGRAFIA:
O nome da banda vem da união das duas palavras que as nossas mães diziam pra gente não dizer, batizamos a banda assim por que somos contra o sistema. Inclusive, contra o sistema digestivo.

Note a formação revolucionária: Uma banda punk, com teclado do Paraguai, violão vagabundo, e uma bateria sem caixa comprada por 30 Reais de um viciado em crack. Bateria essa, que foi revendida posteriormente por 280 paus, rendendo um lucro de mais de 900%. Esse episódio nos rendeu da crítica musical (os caras da banda da rua de cima) o nome de capitalistas, aproveitadores, e traidores do movimento punk. Porém foi o melhor negócio que eu fiz na minha vida tendo mais de 900% de lucro líquido. Adam Smith ficaria orgulhoso!
Não se sabe o teor das letras das músicas dessa banda, pois nós nunca compuseram nem mesmo uma única música. Ficavamos tomando vinho vagabundo e falando de mulher os ensaios todos.

Após o término da banda por motivos desconhecidos, os integrantes saíram em carreira solo, Daniel lançará em breve seu disco intitulado “Chinese Democracy”, Manuel está em estúdio gravando seu mais novo single “Chinese Democracy”, e Taylor, termina a masterização do seu compacto que tem como título “Chinese Democracy”.

FIM

A falta de assunto nos leva à isso..

2007-06-07T00:43:00.000-07:00

Eu ví aquela menina entrar no elevador.
Eu comentei que estava frio, ela sorriu e disse que "um pouco".
Aí quando saímos do elevador, eu ofereci um cigarro.. ela aceitou..
Aí como não tinha nada a dizer, à chamei pra tomar um café.. ela aceitou.
Tomamos o café e como não tinhamos nada a dizer fomos ver um filme.
Depois do cinema eu à chmaei pra uma cerveja, por que não tinha nada mais à dizer.
Depois de umas cervejas, nós fomos à uma balada. O som estava alto, e eu não pude dizer nada.
Trocamos telefone, e quando leguei eu somente a convidei pra irmos tomar outra cerveja, mas pra descontrair eu levei um baseado. Mesmo assim, nós não dissemos nada de muito interessante. Depois de um mês saindo nós não tinhamos ainda nada a dizer.
Foi então que ela me apresentou à cocaína, e nós dançamos muito em silêncio naquela noite.
Eu então no próximo encontro levei mais bebidas e LSD..
Pensei que as alucinações nos fariam ter mais sobre o que falar.. Mas cada um ficou no seu canto sem dizer nada..
Aí tentamos outras coisas, casas de swing, viagens, shows, heroína, religiões, meditações, sadomasoquismo, política, livros de auto-ajuda, crack, ocultismo, cabala, séries de TV..

Hoje me recupero dos vícios que adquiri nessa época. Estou pedindo uma pequena contrinuição. Desculpe atrapalhar a viajem de vocês. Deus os abençõe. E lembrem-se "É melhor pedir doq ue roubar".

Obrigado.

Já é o 5º Blog que eu faço e que eu crio por que esqueci a senha do antigo.. afeeeeeee

2007-05-31T19:14:00.000-07:00

eu sou um imbecil mesmo..